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국제결혼, 후회는 없지만 외롭다!
한일커플에게 물었다! 그들만의 특별한 웨딩스토리(2)
 
안민정 기자
'사랑엔 나이도 없고 국경도 없다'
 
왠만한 사람이면 다 들어봤고 공감할 만한 말이다. 사랑에 눈이 멀면 나이차이도 언어차이도 문제가 되지 않는다는 것인데, 그보다 더한 장애가 있다고 한들 불타는 사랑을 가로막겠는가.
 
그러나 문제는 '결혼은 현실이다'라는 말에도 많은 사람들이 공감한다는 사실이다. 연애할 때는 죽어도 좋을만큼 사랑했어도 결혼해서 같이 살다보면 트러블이 생기게 마련. 그런데 하물며 자라온 환경이 다르고 언어가 다른 외국인과 같이 산다면?
 
그래서 한일커플 인터뷰 2부로는 외국인과 결혼해서 느끼는 고민, 트러블에 대해서 물어보았다. 인터뷰에 응해준 커플은 일본에 현재 거주중인 20대 두 커플과 30대 두 커플로, 20대 커플은 직접 인터뷰와 전화로, 30대 두 커플은 이메일로 인터뷰에 응해주었다.

 
한일커플 웨딩스토리 1부는 여기::: 한일커플 어떻게 만나 결혼했을까?
 

한일커플의 부부싸움, 시부모님 관계 그리고 타국에서의 외로움 

▲ 사진은 이미지입니다    © 이승열/ jpnews

- 20대 한국여성, 일본남편, 결혼 4년차, 자녀없음
 
연애결혼에 성공해서 결혼한지 4년이 지난 지금도 신혼기분을 만끽하고 있는 o씨.
 
연애할 때는 툴툴대고 가끔 신경질적이었던 남편은 결혼 후 훨씬 애교도 많아지고 가정에 충실해졌다. 엄한 부모님 밑에서 자란 o씨는 어린시절 받고 싶었던 따뜻한 부모님 사랑을 남편에게 받고 있다고 느낄 정도로 결혼생활에 불만이 없다.
 
그러나 o씨는 가끔 가슴이 답답해짐을 느낀다고 한다. 일본사회에 틀어박혀 혼자서 외국인으로 사는 기분이라는 것이다.
 
현재 전문직 직업교육을 받고 있는 o씨는 평일에 하루 8시간을 학교에서 보낸다. 클래스에서 외국인은 o씨 단 한 명. 일본인 속에서 수업을 듣고, 공부를 하고, 쉬는 시간에 수다를 떨고, 점심시간에 같이 밥을 먹고 집으로 돌아오면 일본어로는 더이상 말하고 싶지 않은 기분이 된다고 한다.
 
그러나 그런 기분으로 집에 돌아와 tv를 켜면 일본어로 떠드는 방송뿐이고, 남편이 퇴근해 돌아오면 또 일본어로 이야기를 하지 않으면 안된다. 일주일을 그렇게 꼬박 일본 사회에 파묻혀 있다보면 문득, 한국어로 막 떠들고 싶은 욕구가 들기도 한다.
 
집 평수, 자동차 종류, 남편 연봉으로 비교되는 한국에서 사는 것은 싫지만, 그렇다고 일본인 사이에서 평생을 살아야한다고 생각하면 외로워진다. 지금은 그나마 일주일에 한번 한국인들이 다니는 교회에 다니고 있어서 좀 낫다고 한다. 교회에서 한국말로 말하고 싶은 욕구나 한국사람들과의 유대감을 느낄 수 있다.
 
시부모님과의 관계는 한국보다 훨씬 자유로워 좋다고 한다. 명절에 불려가서 음식을 만들거나 하는 것도 없고, 외국인 며느리니까라고 생각하고 관대하게 봐 주신다. 시댁에서 요리점을 하다보니 때만 되면 쌀이며 부식거리를 보내주신다. 간섭은 안하고 챙겨주는 것이 많은 편이다.
 
한국어나 한국 사람에 대한 그리움은 있지만, 교회에 다니고 일년에 한번정도 한국에 가는 것으로 현재 생활에 만족을 느끼고 있다.
 
- 20대 한국여성, 일본남편, 결혼 2년차, 자녀 1명
 
회사모임에서 연하남편을 만나 속도위반으로 결혼에 골인한 k씨.
 
일본에서 결혼식을 올리고 아기를 낳았다. 처음에는 '한국에서 출산을 할까'라는 생각도 있었지만 아기를 낳고 처음으로 남편이 아기를 볼 수 없다는 것이 마음에 걸렸다. 그래서 일본에서 홀로 출산을 했고 한국 어머니는 몸이 안좋아서 일본으로 건너올 수 없었다.

 
일 끝나면 바로바로 남편이 돌아오지만, 그래도 아기를 낳고 혼자 있는 것에 대한 외로움이 몰려올 때가 있다고 한다. 벌써 10개월이 넘은 아기의 엄마가 되었지만, 요즘도 한국 어머니가 그립고 보고싶고 응석을 부리고 싶다는 생각이 든다.
 
출산, 육아가 생각보다 너무 힘든 일이어서 남편과도 티격태격 다투는 일도 있다. 하루종일 회사일에 시달리고 온 남편도 힘들겠지만, 아침부터 저녁까지 아이와 씨름을 하고 나면 저녁에는 남편이 대신 좀 봐줬으면 하는 마음이 생기고 그런 일들로 부부싸움을 하기도 한다.
 
시어머니께는 매일 전화를 드리고 있고 이틀에 한번씩 휴대폰 문자를 주고 받는다. 문자의 주내용은 일본 요리 레시피 같은 것으로 외국인 며느리에 대한 배려이기도 하다. 시댁은 나고야(名古屋)로 도쿄에서 그리 먼 곳은 아니지만 출산하고 아직 갈만한 여유가 없었고, 대신 시어머니가 두 번 오셨다.
 
한국 드라마에서 보는 시어머니와 비교하면 일본 시어머니는 묵묵히 서포트해 주시는 편이라는 k씨. 일본 시부모님은 간섭하기 보다는 필요한 것을 말하기 전에 챙겨주시는 편이라고 한다.
 
일본에 온지 3년차, 결혼한지 2년차인 k씨지만 결혼, 출산이라는 것을 겪고 나서 고향을 등지고 사는데 대한 외로움이 생겼다. 좀 더 가까이 친구나 가족이 있었으면 좋았을텐데 하는 생각도 들고, 혼자 알아서 다해야 되는 생활이 힘들다고 느껴지기도 한다. 

 
k씨는 새삼, 국제결혼은 생각했던 것보다 어려운 일인 것 같다는 생각을 했다. 서로 다른 환경에서 자라 문화도 다르고, 언어도 다른 사람과 맞춰가며 산다는 것은 쉬운 일이 아니다.
 
일상생활에 전혀 지장이 없을 정도로 일본어를 하지만, 한국어로 했으면 더 많이 표현했을 말을 못하고 지나갈 때, 남편에게 100% 기분을 전달할 수 없을 때 한계를 느낀다. 

그래서 k씨의 소망은 하나. 가능하다면 1년에 반은 한국에서, 반은 일본에서 사는 것이다.

- 30대 남성, 일본부인, 결혼 8년차, 자녀없음
 
일본어학교 선생님과 제자로 만나 결혼에 골인한 j씨.
 
부인 아버지의 완고한 뜻으로 한국에서 다니던 회사를 그만두고 일본으로 건너와 보금자리를 꾸렸다. j씨와 부인 모두 일본어, 한국어가 가능했기 때문에 어디에서 살아도 상관없다는 생각이었지만 장인의 뜻에 따라 일본에서 살림을 시작하게 되었다.
 
j씨 부부는 결혼하고 처음 몇 달간은 처갓집에서 살았기 때문에 짧은 기간이었지만 처갓집에서 가족같은 느낌을 받을 수 있었다고 한다.

 
한국에서는 가족 내에서도 위아래 서열을 따지고 프라이버시를 존중하지 않는데 비해 일본은 부모 자식간이라도 프라이버시를 존중해주는 것이 느껴진다고 한다. 아무리 부모 자식 간이라도 무리한 부탁이나 의무를 부여하는 것에 대해서 일본인들은 꺼리는 면이 있다고.
 
결혼 8년차 사이좋은 부부이지만, 가끔 부부싸움을 한다. 싸움의 원인은 대개 성격차이나 생활습관의 차이. 서로 외국인이기 때문에 싸우는 것은 아니다.

 
j씨는 개인적으로는 결혼하고 나서 상대방을 더 잘 이해하게 되었다고 한다. 사귈 때는 단순히 같이 놀 때가 많았지만, 결혼하고 나서는 일상생활에서 직장생활 문제까지 같이 의논할 때가 많아 인생의 동반자라는 말에 공감하게 되었다고.
 
'만일 부인이 일본인이 아니고 서양인이었다면?' 그래도 결혼했을 지도 모르겠다고 한다. 결혼하는 데 있어 국적이 중요한게 아니라 사람이 중요한 것이라고 생각하기 때문이다.
 
국제결혼에는 생활습관, 가치관, 여태까지의 교육환경 등 전혀 다른 환경에서 자란 상대방을 이해할 수 있는 본인의 마음가짐이 필요하다고 생각한다.
 
j씨는 국제결혼을 하고 일본에 거주하고 있지만, 한국의 가족, 친지들과 떨어져 사는데 대한 불만은 없다. 하지만 회사일 끝나고 아무때나 불러내서 한잔 할 수 있는 친구가 생각날 때, 그 때가 가장 고향으로 돌아가고 싶은 때라고 한다.
 

- 30대 남성, 일본부인, 결혼 5년차, 자녀 1명
 
역시 일본어학교 선생님과 학생으로 만나 국제결혼에 골인한 d씨.

 
부인이 한국으로 어학연수를 와서 본격적으로 사귀게 된  d씨 커플은 한국에서 만남을 갖고 있었지만, 어느날  d씨가 다니고 있던 만화잡지가 폐간하게 된다. 마침 한국의 일본어 학원에서 강사를 하고 있던 부인도 일본으로 돌아간다고 하여 같이 일본으로 오게 되었다.
 
일본에 와서 다시 학교를 다니고 취직을 하니 훌쩍 나이가 든 것을 깨닫게 된 d씨. 한국에 돌아가면 다시 취직할 수 있다는 보장도 없고, 결혼도 하고, 딸아이도 태어나고 하다보니 일본에 정착하게 되었다고 했다.
 
'당분간은 딴 생각하지 말고 열심히 일해야지' 라고 생각한 것이 어느덧 6년. 처음에는 가족들 못 만나고 친구들 못 만나는게 가장 힘들었지만 지금은 회사 다니면서 가족들과 편안히 지내는 것으로 어느정도 마음의 안정을 찾았다고 한다.
 
기억에 남는 부부싸움은 결혼초 축구중계를 볼 때. 
 
부인이 '만약 일본하고 북한하고 축구를 하면 어디 응원하겠느냐'고 물어와 별 생각없이 '북한'이라고 답했는데 그것으로 싸움이 났다. 부인은 자신이 일본인인데 어떻게 북한을 응원할 수 있냐고 하고, d씨는 같은 민족이니까 응원한다고 하고 부부생활과는 전혀 상관없는 소모적 싸움을 했다고 한다.
 
외국에 떨어져 살다보면, 누구나 한국에 대한 아쉬움, 그리움을 품고 살고 있을 거라고 말하는 d씨. 부모님이 아프실 때, 친구들이 자기네들끼리 술 마시고 국제전화 걸어올 때, 계절이 바뀔 때면 아직도 싱숭생숭한 마음으로 한국에 돌아가고 싶어진다고.
 
d씨는 일본에서 결혼생활을 시작하면서 마흔 살 전에는 한국에 돌아가야지 생각했는데, 그러던 것이 점점 50살, 60살이 되고 있고, 지금은 과연 돌아가서 먹고 살 수 있을까 고민중이라고 했다. 
 
d씨만의 꿈이 있다면, 1년 중 일본에 6개월, 한국에서 6개월 사는 것이다. 

▲ 사진은 이미지입니다  © 이승열/ jpnews
  

한국에 돌아가고 싶은 사람도 아닌 사람도 있었지만, 그들 모두 한국에 대한 그리움, 가족의 소중함을 느끼고 있는 것이 느껴졌다. 그것은 단지, 그들이 외국인과 결혼했기 때문이 아니라 해외에서 거주하고 있는 영향이 크기도 했다.
 
국제결혼에 대해서 그들은 개인적으로 후회는 없지만, 문화차이, 생활차이를 인정할 필요가 있다고 입을 모았다. 결국 결혼은 사람을 보고 하는 것이지 국적을 먼저 따질 일은 아니라고 했지만, 상대방을 이해하려는 노력이 가장 중요한 것이라고도 했다.

 
모국어가 다른 것에 대한 갈등도 눈에 띄었다. 아무리 외국어를 잘 한다고 해도 미묘한 뉘앙스의 차이는 극복할 수 없는 것. 가끔은 그런면에서 할 말을 다 못해 답답하기도 하고, 큰 싸움이 날 것도 작은 싸움에 그쳐 도움을 얻기도 한다고 했다.
 
시부모님, 장인, 장모와의 관계는 대부분 자유롭다고 의견이 통했다. 한국만큼 의무와 책임이 따르는 관계라기 보다는 묵묵히 뒷받침해주는 부모님들이 많다고. 또한, 그들이 외국인인 것에 대한 불만보다는 더 챙겨주고 배려해주는 부분이 많다고 했다.
 
한일커플 인터뷰 3부에서는 국제결혼 커플들이 가지고 있는 문제, 자녀교육 및 자녀국적 문제에 대해서 이야기를 나누어보았다. 타국에 살면서 느끼는 한일커플들의 이야기 3부도 관심있게 지켜봐주길 바란다.


 


 

ⓒ 일본이 보인다! 일본전문뉴스 JPNews / 무단전재 및 재배포금지

기사입력: 2009/11/11 [12:16]  최종편집: ⓒ jpnews_co_kr
 


이 기사에 대한 독자의견 의견쓰기 전체의견보기
그래도 전 세계에서 한국인이 국제결혼하기에 가장 좋은 나라죠. Bahia 09/11/11 [15:04]
세계에서 가장 우리랑 비슷한 문화를 가진 일본이 국제결혼에는 가장 좋습니다. 때론 정치나 역사적으로 스트레스 받는 부분만 빼면 비교할 나라가 없을 정도로 좋습니다. 수정 삭제
Bahia님 말에 동감.. 09/11/11 [17:07]
일본인과 연애중인데..제법 오래만났는데 문화차이는 거의 못느끼겠더군요..그냥 성격차이가 있을뿐.. 수정 삭제
단지 한국이 일본한테 강간당햇엇다는것 빼놓고는 1234 09/11/11 [21:12]
다 똑같죠. 수정 삭제
다들 잘 사네요. Nicholas 09/11/11 [23:54]
시부모님, 장인, 장모와의 관계가 대부분 자유롭다는 이야기가 인상적이네요. 가끔 외로움을 살피지만, 뒤돌아보면 놀랍도록 빨리 적응한 모습입니다. 3부도 기다려지네요. 수정 삭제
친구가 없으셔서 더 외로운게 아닐까요? 저는요 09/11/12 [10:02]
지금은 한국에서 살고 있지만 나중에 남편 따라서 이민가면 저는 친구를 꼭 만들꺼에요...친정에 대한 그리움은 어쩔수 없지만, 워낙 사람을 좋아하는 성격이라 나름 안 외롭게 살수 있을꺼 같아요...남편도 있고, 남편 가족, 친구들도 넘 친하게 지내기 때문에 괜찮을듯해요.. 수정 삭제
국제결혼은 어렵습니다. 한일 09/11/12 [19:40]
Bahja님의 얘기는 일리있습니다.
그나마 문화가 비슷해서 말이죠.
그러나 그 밑의 하님의 얘기는...ㅋㅋ
연애와 결혼은 천지차이입니다.
그리고 성격차이라고 하시지만, 결혼해서 몇 년 살아보세요. 그리고, 지금은 두 사람만을 생각하면 되지만 그 사이에 한국의 부모형제, 친지, 그리고 일본의 부모형제, 친지, 게다가 양국의 친구들까지 들어오게 되면, 그렇게 가까울 것 같은 한일문화의 차이도 엄청나게 크게 다가옵니다.
제가 일본인과 한국에서 결혼하여 살다가 잘나가는 직장 때려치고 일본으로 온 이유도 사실은 그게 큽니다.
결혼해서 몇 달 지난 후 부부싸움이라는 걸 하게 되었는데, 제가 그리 성격이 좋지 못한 것도 있긴 하지만, 점차 싸우는 빈도가 늘어나면서 생각해보니, 그 싸움의 원인을 해결하기 위해서는 어느 한 사람이 자신을 희생하여 자신의 문화를 포기하지 않으면 안되는 것이었습니다.
처음엔, 네가 한국으로 시집왔으니 이해해야한다는 식으로 강요했지만, 한국여자들도 힘들어하는 시댁과의 관계, 그리고 앞으로 직면할 한국의 교육환경 등을 더 이상 집사람한테 강요할 수 없었습니다.
저희 부모님이나 친척분들은 절대 며느리 못살게 구는 분들이 아니고 오히려 다정다감한 분들이지만, 한국에서는 덕담으로 주고 받는 말 중에도 집사람에게는 엄청난 문화적인 차이와 스트레스를 느끼게하는 게 많았다고 하더라구요. 제사나 명절 등 집안행사 다녀오면 어김없이 싸움, 각방..
만일 휴일의 낮에 싸우게 되면?? 집사람은 밖에 나가 몇 시간 후에 돌아오곤 했는데, 아는 사람이 누가 있다고 밖에 나간들 갈 데가 어디 있겠어요? 나중에 물었더니 2호선 지하철 타고 두 어 바퀴 돌다 왔다고 하는데 눈물이 핑 돌더이다. 차라리 커피샾이나 백화점에 다녀왔다면 몰라두요..
제가 국제경혼을 결심했을 때, 힘들 거라는 건 예상했지만, 어차피 한국사람과 결혼하더라도 평생 다른 환경에서 살 던 사람끼리 결혼하는 거 힘든 거 마찬가지고, 약간 더 힘들 뿐이다, 서로 맞춰가며 살면 된다고 생각했는데, 그게 아니었던 겁니다...
그런 거 생각하면 한국남자와 결혼하여 한국에 사는 외국인 며느리들, 많이 고생하고 있는 겁니다. 아니면 한국을 정말로 좋아하거나.. 수정 삭제
그렇군요 하이디` 09/11/13 [13:22]
일본에 4년차 살고 잇습니다.
어디든 사람사는데는 다 같아요.
여기와서 친구 사귄다는게 그렇게 간단하고 쉽지는 않죠. 동호회나 모임 몇번간다고 개인적인 만남이 쉽게 되는것도 아니고...
친구라는게, 맞은편에서 외국인에게 호기심을 느끼고 다가오는경우가 많은것 같더군요. 교회나 뭐 이런 교감이 잇으면 잘 모르겟지만.
친구가 없어서 많이 외롭죠. 하지만 친구란? 꼭 만들어야지 한다고 만들어지는건 아니잖아요. 아는 사람은 만들수 잇겟죠.

부부싸움이라도 한 날은 진짜 갈데 없어요. 결혼전에는 왜 내가 나가? 남편을 쫓아내야지! 햇엇는데..맘이 너무 상하고 돌아버릴것 같으니 가만히 앉아잇을수가 없더군여.
갈데도 없고 그렇다고 그런 속내까지 얘기할 친구도 없고..한국의 친구, 가족에게 얘기하기엔 너무 멀고..제 아들이, 딸이 국제결혼 한다고 하면 찬성하기는 쉽지 않겟네여.

윗분말씀처럼 그저 간단히 둘이서 알콩달콩 맞춰가며 사는게 국제결혼은 아닌거 같아요.

그리고 일본의 시부모...위의 예는 성공한 케이스죠. ^^ 여기도 고부갈등은 전쟁이랍니다. 요즘은 '시'금치도 싫어 수정 삭제
외로움 일본생활 09/11/16 [22:39]
일본에서 살다보면, 외로움은 당연한것 같아요.
아무리 친구들이 있다고 해도, 언어적인 핸디켑을 갖고있으니깐,
항상 돌봄을 받는 위치에 있어야 하는데,
배려해주는 면까지 어떨때는 외롭게 느껴질 때가 있어요.

부부 관계도 마찬가지이고,

좋은 기사 예요.
여러 국제 커플들의 글을 읽으니깐.
왠지 힘이 나네요 수정 삭제
기사를 보면서 느낌점ㅇ. 지나가는 사람 12/08/06 [02:04]
너무 이기적이라는 느낌이 듭니다. 남자가 좋아서 일본 남자와 결혼했다 그런데 일본에 관련하여 마음이 없다. 일본어도 싫고 일본방송도 싫고 일본의 삶도 마음이 없다. 그러면 왜 결혼했는가 입니다. 차라리 일본 남편을 데리고 한구에서 살던지 아니면 일본남자가 좋았으니까. 그에 따르는 모든것도 희생을 감수하면서 살던가 해야지. 달콤한것은 좋으니까. 입에넣고 쓴것은 싫으니까 불평을 토하는 자세를 갖는다는 여성 인터뷰를 보고 있자니 참 불편하는 심기 갖게 되었습니다. 그나마 일본에서 살고 싶은 사람도 있고 일본에서 결혼하여 살면서도 일본 체류증이 안나와 한국과 일본을 왕복하면서 결혼생활을 하는 사람도 있을것으로 알고 있는데 너무 배부른 생각을 갖고 있는것은 아닌지요. 수정 삭제
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